Малко безплатен хумор
Трудово-медицински :)
На преглед при лекар:
- Пиете ли?
- Няма да Ви откажа.
Млад работник влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза.
Докторът го пита:
-От какво ти е това, бе момко?
-От оса!
-Ужили ли те?
-А, не успя. Колегата я уби с лопатата.
Доктор пита пациент:
- Употребявате ли алкохол?
- Периодично...
- На какви периоди?
- През десет-петнайсет минути.
Един мъж отива на лекар:
- Докторе, помогнете, много ме сърби!
- Къде точно ви сърби?
- Навсякъде докторе, помогнете!
- Съблечете се.
След прегледа лекарят пита:
- Опитахте ли да се измиете?
- Не помага. След месец пак ме сърби.
В частен кабинет лекаря казва на пациента:
- Почистих ви ушите и ви гарантирам, че вече ще чувате великолепно! Ще ви струва двадесет лева.
- Петдесет ли казахте ...?
- Да, точно така, чувате прекрасно!
-Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
-Успокойте се. Все пак можете да бъдете футболен съдия...
Един доктор отишъл на преглед при друг доктор и питал:
- Ще ме прегледаш ли?
- Защо? Сам не можеш ли?
- Мога, ама много скъпо взимам.
При доктора:
- Докторе, направо ти казвам всичко ме боли. Където се пипна ме боли.
- Я покажи да видя - казал докторът.
Човекът започнал с един пръст да се пипа и да охка. И тук, и тук, и тук...
Накрая докторът го прекъснал:
- Я чакай малко, дай да погледна ... Ами ти си си счупил пръста бе...
Лекар говори на пациент:
- Съветвам ви да намалите значително пиенето. Вчера, когато ви взех кръв за изследвания, тя се изпари...
Между бъдещи лекари:
- Взе ли си изпита по анатомия?
- Не, професора ме хвана, че приписвам.
- Как стана това?
- Видя ме, че си броя ребрата.
- Благодаря ви, докторе, болките в гърба ми минаха. А какво ми имаше? Да не е радикулит?
- Не, тирантите ви бяха много опънати...
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар и го канят на играят белот.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там!
Баща лекар към сина си, току що дипломиран лекар:
- Винаги ще започваш с въпрос към пациентите си: "Какво сте обядвали?"
По това ще се ориентираш какво внимание да им обърнеш и колко пари да им поискаш...
Любовното обяснение на един счетоводител:
(копирано от един блог от friеnds.bg)
С настоящото бордеро декларирам,
че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.
Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.
Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязал дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година?
Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!
Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!
Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!
О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?
По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.
Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!
О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.
Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата.
Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.
Твой вечен дебитор!
Закони
1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
Още важни закони можете да прочетете тук или тук
[ Back to top ]